THÉRAPIE

Toute femme qui se respecte, sait fort bien qu’il est inutile de payer 100$ pour un psy… quand on peut simplement payer 50$ et aller voir son esthéticienne! Avec 50$, on s’offre rien de moins, que LA thérapie des thérapies, la ô combien agréable… ÉPILATION BRÉSILIENNE!! Et laissez-moi vous dire, que j’ai le privilège (ou l’horreur) d’avoir une thérapeute, comme il ne s’en fait plus:

Ivhana

Rousse et Russe, 5 pieds 2 pouces, aussi large que grande (genre boule de suiffe), frisée à la permanente méthode 120 volts, maquillage permanent intégral, petites mains douces, petite voix douce…Vous l’aimez déjà hein? Attention, elle n’est pas si cute que ça… Elle et ma conscience sont ben ben ben ben chum, la seule différence est qu’ Ivhana…contrôle la cire chaude!!

Ivhana: «Allô ma belle! Tu peux t’étendre…»

Moi: «Ah! Merci! Ça fait longtemps hein?»

Conscience: «Traduction: J’ai pas baisé depuis des lustres»

Ivhana-en-symbiose-avec-l’autre-folle: «Da, très long! Tu as rendez-vous avec un homme toi?!»

Moi: «Non…Ben…Pas vraiment…Ben…peut-être….»

Ivhana: «On va regarder les dégâts…Oulala…gros boulot! Tu veux quoi aujourd’hui?»

Moi: «Pas la totale comme l’autre fois…trop petite fille! Je veux un look plus… classique?»

Conscience: «Salope distinguée?»

Ivhana: «Da… On commence. Tu vois encore Monsieur…?»

-SCRAAAH!!!- (moins une bande de cire)

Moi: «OUCH! Lequel? Ah lui!! Ça fait un bout qu’on ne s’est pas vu… il est pas toujours disponible…»

Ivhana: «Pourquoi le voir encore alors?»

-SCRAAAAAAHHH!!!- (moins deux bandes de cire)

Moi: «OUCH OUCH ET OUCHHHHH!!!!!!!!!! Parce que… j’ai du fun bon!!!»

Conscience: «Moi aussi…hihihi!!!»

Ivhana: «Un «homme-incarné»?… Durs à déloger ceux là…»

-SCRAAAH SCRAAAH!!!!!!- (moins quatre bandes de cire)

Moi: «OUCH-ESPÈCE-DE-BRUTE-DE-CINGLÉE!!!!!!!!…Exactement!! À chaque fois que je réussis à l’extaire de ma vie, il réapparaît et ça recommence…»

Ivhana: «Tu sais ma belle… Les mauvais hommes c’est comme tes poils… plus tu attends avant de t’en débarasser, plus ça fait mal…»

-SCRAAAH!!!!!!!!!!- (moins cinq bandes de cires)

Moi: «OUCH-MA-GROSSE-PHILOSOPHE-À-DEUX-CENNES-OUCH!!!!! J’ai pas défriché le terrain pour rien, je vais en profiter!! Si tu peux juste me redonner mon clitoris…je crois qu’il est resté collé sur la dernière bande de cire!!!!!!!»